ESTABA EL CURA EN LA IGLESIA Y VE ENTRAR AL CONFESIONARIO UNA MUJER HUMILDE;ENTRA EL CURA AL CONFESIONARIO Y DICE:CUAL A SIDO TU PECADO HIJA MÍA
MUJER:PADRE TENGO UN DESEO CARNAL CON MI VECINO ES MUY GRAVE PADRE
PADRE :ERES CASADA HIJA MÍA
MUJER:SI PADRE SOY CASADA Y TENGO 4 HIJOS ES GRAVE PADRE
PADRE:MUY GRAVE HIJA MÍA ME VAS A REZAR 10 PADRES NUESTROS TODOS LOS DIAS POR TRES SEMANAS
YA SE IBA CUANDO EL PADRE LE PREGUNTA :A QUE SE DEDICA ESE HOMBRE
MUJER:ES EL CARNICERO DEL BARRIO Y COMO ÚLTIMAMENTE VIVO A VERDURITAS ESTRAÑO LA CARNE PADRE
Autor: perifer
MATRIMONIO CUBANO
MUJER:NO SE PARA QUE ME CASE CONTIGO NUNCA VAMOS A PROGRESAR, TE LA PASAS TOMANDO ,FUMANDO ,Y LOS FINES DE SEMANA TE ME VAS POR AHÍ DE JUERGA MUJERES TIMBA;TE GUSTA TODO MENOS TRABAJAR QUE ERES UN VAGO BUENO PARA NAAA.
HOMBRE:BASTA MUJER NO SEAS ASI CHICA ;QUE SI ES QUE NO PROGRESAMOS ES POR ESTE PAIS ,QUE NO TE DA OPORTUNIDADES
MUJER:ES QUE TU ME VISTE CARA DE TONTA ,QUE LLEVAMOS 4 AÑOS CASADOS Y LO UNICO QUE HAGO ES MANTENERTE;ASI TE VOY A DEJAR CHICO.
HOMBRE:MIRA ESTA NOCHE SALE UNA LANCHA PARA MIAMI ME VOY A IR EN ELLA Y CUANDO ESTE RE-BIEN TE MANDO BUSCAR.
LA MUJER LO MIRO DE REOJO PERO LLEGO LA NOCHE SE SUBIO A LA LANCHA Y SE FUE,HABIAN PASADO COMO 6 MESES Y LA MUJER SIN SABER DE EL CUANDO YA TEMIA LO PEOR LLEGO UNA CARTA
MUJER:QUE BUENO UNA CARTA ,POR LO MENOS SE QUE ESTA VIVO A VER QUE DICE.
CARTA: HOLA MI CHICA DEL ALMA ACÁ ESTOY EN MIAMI.
ACÁEN MIAMI ESTOY HECHO OTRA PERSONA ME LEVANTO TODOS LOS DÍAS A LA MISMA HORA .DESAYUNO ALMUERZO Y CENO A LA MISMA HORA
YA NO FUMO NI TOMO.LOS FINES DE SEMANA NO SALGO DE JUERGA ,NADA DE MUJERES NI TIMBA VISTE QUE ES COMO TE DECÍA ACÁ EN MIAMI NOS VA A IR BIEN MI CHICA
A LA MUJER SE LE ESTA POR CAER UNA LAGRIMA CUANDO ABAJO LEE POSDATA
POSDATA: EN CUANTO SALGA DE LA CÁRCEL TE MANDO A BUSCAR
Autor: ordognes
EL CURA
ERA UN PUEBLO CHICO Y LEJANO,HABÍA UN GRUPO DE CASA ALREDEDOR DE LA IGLESIA.DE PRONTO Y SIN PREVIO AVISO SE DESATO UN DILUVIO,EL AGUA EMPEZÓ A SUBIR RÁPIDAMENTE A MEDIDA QUE SE EMPEZÓ A INUNDAR,LA GENTE DE LAS CASAS SACABAN SUS PERTENENCIAS Y IBAN A LA IGLESIA QUE ERA EL LUGAR MAS ALTO.AL OTRO DÍA EL PUEBLO YA TENIA 1 METRO DE AGUA.
COMO EL AGUA NO BAJABA Y SEGUÍA LLOVIENDO,MANDARON 1 CAMIÓN DEL EJERCITO A RECOGER A LOS ALDEANOS,LLEGA EL CAMIÓN A LA IGLESIA .
CAMIONERO: BUENO PADRE ELIJA A 30 PERSONAS QUE LAS LLEVAREMOS A RESGUARDO. EL PADRE ELIGE A 30 PERSONAS Y SUBEN AL CAMIÓN
CAMIONERO: BUENO PADRE SUBA
CURA: NO GRACIAS DIOS EN MI PASTOR Y ME PROTEGE ME QUEDO CON LOS FELIGRESES QUE AUN ESTÁN EL IGLESIA.EL CAMIÓN ARRANCA Y SE VA
AL OTRO DÍA HABÍAN 3 METROS DE AGUA DE PRONTO LLEGA UNA LANCHA
CONDUCTOR: BUENO PADRE ELIJA A 15 PERSONAS QUE PUEDO LLEVAR
EL PADRE ELIGE A 15 PERSONAS Y SUBEN A LA LANCHA
CONDUCTOR:BUENO PADRE SUBA
CURA: NO GRACIAS DIOS ES MI PASTOR Y ME PROTEGE ME QUEDO CON LOS FERIGRESES QUE AUN ESTAN EN LA IGLESIA.
AL OTRO DIA YA HABIAN 15 METROS DE AGUA QUEDABAN SOLO 5 PERSONAS
4 ALDENOS Y EL CURA EN EL CAMPANARIO DE LA IGLESIACUANDO APARECE 1 HELICOPTERO.
PILOTO : BUENO SUBAN QUE EL AGUA ESTA LLEGANDO AL CAMPANARIO
CURA: SUBAN,SUBAN (Y SUBEN LOS 4 ALDEANOS)
PILOTO: BUENO YA SUBIERON TODOS ,SUBA UD PADRE !!!
CURA: DIOS ES MI PASTOR Y EL ME PROTEGERÁ ME QUEDO EN LA IGLESIA DE DIOS
EL HELICÓPTERO SE VA ,EL AGUA SIGUE SUBIENDO Y EL CURA MUERE AHOGADO Y SE VA AL CIELO.HALLA LO ESPERA SAN PEDRO EN LAS PUERTAS DEL CIELO.
SAN PEDRO: ENTRA HIJO MIO(MIENTRAS LE ESTA ABRIENDO LAS PUERTAS)
CURA : NO NO NO VOY A ENTRAR SI NO HABLO CON DIOS !!!
DE PRONTO SE ESCUCHA UNA VOZ : DIME HIJO MIO QUE QUIERES DECIRME !!!
CURA :ME LA PASE DICIENDO “DIOS ES MI PASTOR Y EL ME PROTEGERÁ” Y DEJASTE QUE ME AHOGARA .
DIOS: YO NO TENGO LA CULPA SI ERES UN BOLUDO-
CURA : YO NO SOY BOLUDO!!!¿QUIERO SABER PORQUE NO ME AYUDASTE A QUE ME SALVARA ?
DIOS: VES QUE SOS UN BOLUDO TE MANDE 1 CAMIÓN-UNA LANCHA Y UN HELICÓPTERO Y MORISTE AHOGADO .BOLUDO
ESTE CUENTO TIENE UNA MORALEJA (NO DEJES PASAR LAS OPORTUNIDADES QUE TE DA LA VIDA ;PORQUE NO TENDRÁS A QUIEN QUEJARTE SI TE VA MAL)
AUTOR ANÓNIMO
Esto no es un chiste , tampoco un cuento ,fue sacado de una respuesta a MERCADOLIBRE.COM.UY pero esta cómico.
La persona vende accesorios de celular y le llega esta Pregunta:
Funciona hasta que yo corte la llamada? Dónde lo tengo que poner? Dios existe? La luz de la heladera se apaga cuando cierro la puerta? A donde va uno cuando se muere? Existe el paraíso? Puedo dárselo a alguien que se muere para escuchar el paraíso o el infierno en su defecto o no llega el roaming hasta ahí? por qué todo junto se escribe separado y separado todo junto? por qué decimos pelotita de ping pong, existe una pelota de ping pong? Los jueces van a favorecer a Sudáfrica en el mundial solo porque es local? Disculpe las molestias, pero si puede responder claramente le agradezco.
Respuesta:
10/06/2010 Funciona hasta que cortes la llamada , lo pones a la vista o escondido donde tu quieras ; pero hasta donde yo se,solo funciona con seres vivos.
LOS JUGADORES DE LA SELECCIÓN DE FRANCIA LE DIJERON AL TÉCNICO :SI LE HUBIÉRAMOS GANADO A URUGUAY TAL VEZ ESTARÍAMOS EN CARRERA,
TÉCNICO:ESO ES CASI IMPOSIBLE ES QUE UDS NO VIERON AVATAR
MAMA MAMA LAS NIÑAS DE LA ESCUELA ME DICEN L”OREAL TRUCHO
MADRE:PORQUE HIJA MÍA
ME DICEN : PORQUE TU NO VALES
EL GERENTE
EL GERENTE DE UNA EMPRESA ESTA BUSCANDO UNA NUEVA SECRECTARIA
MIENTRAS VA LEYENDO EL CURICULUM Y OBSERVANDO A LA CHICA
GERENTE: MUY BIEN SRTA CUALES SERIAN SUS PRETENCIONES
CHICA:BUENO CREO QUE CON 1000DLS /MES ESTARIA BIEN
EL GERENTE SE PARA Y MIENTRAS LE TIENDE LA MANO DICE:UN PLACER SRTA.
CHICA: HA NO NO NO !!! CON PLACER SON 2000DLS
MADRE SUPERIORA
DIO LA CASUALIDAD QUE FRENTE A UN CONVENTO HABÍA UN PROSTÍBULO. Y LA MADRE SUPERIORA DESDE SU VENTANA VEÍA A UN HOMBRE QUE IBA MUY SEGUIDO .PERO LO QUE MAS LE LLAMABA LA ATENCIÓN ERA QUE AL SALIR Y CRUZAR LA CALLE SE PERSIGNABA .ASÍ PASO ALGÚN TIEMPO HASTA QUE LA MADRE SUPERIORA LO LLAMA.
SUPERIORA:DISCULPE SR PERO COMO SIENDO UD TAN CATÓLICO VA TAN SEGUIDO A ESE ANTRO.
SR:DISCULPE HERMANA PERO YO NO SOY CATÓLICO
SUPERIORA:NO DEBES AVERGONZARTE POR QUE YO TE VEA PERSIGNARTE TAN SEGUIDO.
SR:LO QUE UD LLAME PERSIGNARSE ES:LLEVO EL PAÑUELO,LA BILLETERA,EL CINTO Y LOS LENTES
ABSTINENCIA
EL HOMBRE ESTABA HABLANDO CON UN AMIGO:
Y COMO TE DECÍA : MI SEÑORA DICE QUE ESTOY MUY OBSESIONADO CON EL SEXO ; QUE A LA MAÑANA .A LA TARDE A LA NOCHE.
ME DIJO : NO PUEDE SER !!! TENES QUE IR AL MEDICO ASÍ NO PODES SEGUIR !!!
Y FUIMOS AL MEDICO QUE DIJO :SR LA FORMA DE CONTROLAR SUS IMPULSOS ES LA ABSTINENCIA ,TRATE DE CONTROLARSE Y CUANDO
LO CONSIGA ; VERA QUE TENDRA SEXO DE UNA FORMA MAS NORMAL.
AMIGO: Y FUNCIONO ?
FUNCIONO HASTA LA SEMANA PASADA LLEGABA 3 MESES DE ABSTINENSIA
AMIGO :TRES MESES BIEN !!! Y QUE PASO LA SEMANA PASADA?
YO ESTABA QUE NO ME PODÍA CONTROLAR Y MI MUJER TRATO DE AGARRAR EL JABÓN Y SE LE CAYO ,CUANDO SE AGACHO PARA RECOGERLO AHÍ NO PUDE MAS Y ME LE TIRE ENCIMA.
AMIGO :BUENO DESPUÉS DE TRES MESES BIEN IGUAL !!!
MAL !!! ESTÁBAMOS EN EL SUPERMERCADO.
AUTOR :perifer
NO ES UN CHISTE ;MAS BIEN ES UNA PARADOJA ,SACADA DE UN PROVERBIO CHINO ;PERO ESTA BUENA (y finalmente dios creo al hombre)
Dicen que Dios creó al burro, y le dijo:
- Serás burro, trabajaras al sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 20 años. El burro le contesto:
- Señor, seré todo lo que me pides pero 20 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al burro.
Después Dios creó al perro, y le dijo:
- Serás perro, cuidaras la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 15 años. Y el perro le contesto:
- Señor, seré todo lo que me pidas pero 15 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al perro.
Luego Dios creó al mono, y le dijo:
- Serás mono, saltaras de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. El mono le contesto:
- Señor seré todo lo que me pidas pero 10 años es mucho. ¿Por que no mejor 5 años? Y Dios creo al mono.
Finalmente Dios creó al hombre, y le dijo:
- Serás el mas inteligente de la tierra, dominarás al mundo y vivirás 30 años. El hombre le contesto:
- Señor seré todo lo que me pides pero 30 años es poco ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no acepto el perro y los 10 que rechazo el mono? Y Dios creo al hombre.
Y he aquí la paradoja:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, después se casa y vive 20 como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.
Anónimo.
No es un chiste pero son frases muy cómicas dichas por GROUCHO MARX
Nacimiento 2 de octubre de 1890 ;Nueva York, Nueva York, Estados Unidos de América
Fallecimiento 19 de agosto de 1977 (86 años); Los Ángeles, California, Estados Unidos de América
“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados” G. Marx
"El matrimonio es la principal causa del divorcio
"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"
"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."
"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Groucho."
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"
"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. Groucho Marx.
¿Servicio de habitaciones? Mándame una habitación más grande. Groucho Marx.
Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. Groucho Marx.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. Groucho Marx.
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente. Groucho Marx.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. Groucho Marx.
Perdone señora que no me levante. Epitafio en la tumba de Groucho Marx. (ESE EPITAFIO ES FALSO YA QUE EL LO PIDIÓ ANTES DE MORIR ;PERO SUS FAMILIARES DECIDIERON NO COLOCARLO)
Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente. Groucho Marx.
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
"Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío..."
"Hoy no tengo ni tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
CHISTES MACHISTAS Y OTROS
Un nene acompaña a su mamá a la Iglesia porque se casa la hija de una amiga, en un momento dado el nene pregunta:
-Mamá, porque la novia esta vestida de blanco.
-Porque es el día mas feliz de su vida, contesta la mamá.
-Entonces porque el novio esta de negro?
PENSAR
1 ACTO: Una mujer pensando
2 ACTO: Una mujer pensando
3 ACTO: Una mujer pensando
Cómo se llama la película?
MISIÓN IMPOSIBLE
LÁMPARA MÁGICA
Tres mujeres se encuentran una lámpara mágica que les concederá un deseo a cada una.
La primera dice: - Yo quiero ser la más inteligente de todo el mundo.
La segunda dice: - Yo quiero ser 100 veces más inteligente que ella.
Y la tercera dice: - Yo quiero ser 1000 veces más inteligente que las dos.
Y las transformó en hombres.
Pues claro que los hombres tienen miles de millones DE NEURONAS MAS QUE LAS MUJERES ;pero lastima que ninguna funciona y las mujeres tenemos 3 pero vaya que sirven.
DEPENDE DE QUIEN TE LO CUENTE:
« Dos mujeres conversando: ¿Amiga cómo te fue ayer? ¡¡Una catástrofe!:'( mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido!(=| Y tú ¿qué tal? ¡¡Ha sido fantástico!:Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas ; durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego como una hora más!!!
« Los dos maridos correspondientes opinan: ¿Qué tal ayer?\ ¡¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, nos echamos uno y me dormí como una piedra!
¿Y tu? ¡¡Un desastre>:O !! Llegué a casa cansadísimo, no había luz:, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso nos fuimos caminando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había luz, y prendimos las velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me aprontara el machete . Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando guevonadas más de una hora..!!!
DR. NUEVO
Un Doctor recién graduado es asignado a una zona rural, en donde todos eran hombres.
Después de unos meses, luego de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo. el paciente le respondió, "Dr. pues vamos al río".
Llegó el fin de semana y el doctor decidió ir también al río, a ver que pasaba.
Allí se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan respetado en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Cuando mira adelante, el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
El doctor se desnuda y pegado al burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas ...A los quince minutos uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río...es que del otro lado están las mujeres....!!!
El güevón
Un güevón se que a vivir a España por trabajo y le mandaba semen en un sobre por correo a su esposa en Colombia y cada año su mujer quedaba en embarazada. El güevón estaba feliz con 7 hijos. le contó a un español y este le dijo que dejara de ser güevón y el güevón empezó a sospechar. Preparó agua oxigenada+clara de huevo+jabón+avena+saliva lo licuó y le envió la mezcla a su mujer en un sobre. Como resultado, la mujer le informó que había quedado en embarazada. El güevón saltó de la alegría y gritó : "Jueputa inventé el semen"
Un gringo que no sabía nadar se cae al agua y grita: —¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces un Gallego le dice: —Gel no tengo, pero si quieres te doy shampoo.
EL MEDICO
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente...
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: pero cómo hice eso? Que vergüenza X_X. Perdí toda la ética profesional. Dios míoooooo qué hagooo?
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: Escúchame, no seas guevon... hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes
¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!!
El médico convencido: "Tienes razón, yo no hice nada malo.. : Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: "Acuérdate que eres "veterinario"! VE-TE-RI-NA-RIO enfermo .
MUJER LISTA !!!
Una mujer sale con sus amigas a una "reunión" y le dice a su marido que llegaría a las 12 en punto. Te lo prometo le dijo!!! .....pero la reunión estuvo buena, copitas bailecito copitas y se le fue la hora...resulta que llego a la casa a las 3 am totalmente borracha, acababa de entrar y el reloj cu-cu sonó 3 veces al darse cuenta que su marido se iba a despertar por ese sonido grito cu-cu otras 9 veces mas.......se quedo tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto aunque borracha una idea sorprendente”!!! para evitar pelear con su marido, se acostó tranquila pensando en lo inteligente que era, por la mañana durante el desayuno el marido pregunto a que hora había llegado y ella contesto que a las 12 en punto tal y como le había prometido, de momento no dijo, nada no pareció desconfiado, ella pensó que se había salvado.. entonces el
le dijo: por cierto!! debemos cambiar el reloj cu-cu.. temblorosa le pregunto porque? , porque amor anoche el reloj hizo 3 veces cu-cu !!!!! después hizo cu-cu otras 3 veces.. mas y vomito en el pasillo luego hizo cu-cu otras 3 veces..y se cago de la risa hizo cu-cu otra vez y rompió la mesita de la esquina de la sala hizo cu-cu otra vez y piso al gato, se acostó a mi lado con el ultimo cu-cu se tiro un pedo y se durmió.
JAIMITO
Estaban jugando en el salón Jaimito y Juancito...y
dice Juancito...yo no sepo hacer eso...y dice
Jaimito....no se dice yo no sepo...se dice yo no
sabo.....y llega la maestra y les dice....no se dice
ni yo no sepo ni yo no sabo......y dice
Jaimito...entonces como se dice?? YO NO
SE.....entonces pa que se mete vieja.
LOS 3 DESEOS DE UN PAISANO
Un paisano ensilla su caballo y sale rumbo al pueblo,a mitad de camino le sale un víbora.El pisano queda duro de los nervios.
Entonces la víbora le habla y dice:Como no me has matado te concederé 3 deseos.
1ER:deseo tener la pinta de Brad Pitt
2DO:deseo que las mujeres se vuelvan locas por mi al verme.
3ER:deseo tener lo que tiene el caballo entre las patas.Concedidos dijo la vibora y se fue.
El paisano llega al pueblo y las mujeres locas atrás del.Elige 3 o 4 y se las lleva a un hotel.
Tan pronto como se desviste ve que las mujeres lo miran raro.
Entonces el también mira hacia abajo y dice ;Pucha con los nervios me olvide que había ensillado la yegua.
EL GENIO DE 1 DESEO
Un hombre, andaba por la calle cuando se encontró una lámpara.La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo:
Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
Solo te concederé uno!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo, como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de 10.000 Km de largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa en otro deseo, este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro, quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen: "No pasa nada"
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente "felices"
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querías de dos o de cuatro carriles?
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